可能已经有人看过了,但还是发一下吧……
其实,我第二天大规模复制的时候就后悔了。
我应该断更的。
但想着做都做了,就做到底吧。
全勤好多钱呢。
然后,今天忙完了,我正式开始修的时候,看着一大片需要修的东西,我都快崩溃了。
我以前哪里弄过这样的事情?
然后,我思考了一下,剖析了一下我为什么会这样。
之后补偿就好,然而我没预料到,会这么久。
虽然有其他的原因,但我刚刚分析了一下之后。
发现是我不够负责。
我对于网文这个职业的,对于读者不够负责。
我摆烂了。
看了一下自己的章节,到处都是请假条,还有好多要更改的,我突然发现,我和我那个爹一样不负责任。
我好像,大概,没资格吃这碗饭。
不是说求可怜还是什么,而是自我分析后得出的答桉。
我完全不负责,我并不配吃这碗饭。
错字很多,有的很早的章节,有的时候我看到吐槽了,然后我是想改的,但被锁了,总是想着明天找编辑,然后就忘了。
章节水,总是觉得多水一些,可以多恰点钱。
有些剧情,完全不管连贯性,只要自己觉得好玩,就直接加进去了,然后在后面后悔。
说个冷笑话。
我到现在了,都没有写过一次大纲。
是的,一次都没有。
接近千万字,十本五十万以上的长篇,外加一本精品的‘作家’。
一次大纲都没有写过和设定过。
我从来都是一个想法,一个脉络想完之后就开写了。
企鹅是最明显的,基本是我想到什么脑洞就写什么脑洞的。链接的方法,是再想一个脑洞。
我总结完自己都不可思议,我靠着网文月入过万,结果还如此的不认真,我思考了半天,最后得出了一个结论。
不仅仅是我的亲人没把这份工作当是一份可靠的,‘正经’的工作,我自己也没有。
我羞于对我的亲人说起我的职业,我靠什么赚钱的,我写的书的名字,因为我觉得他们会嘲笑我,他们会觉得我不务正业。
我会羞愧,因为我自己都这样认为。
可笑的是,以前我觉得是他们的问题,但现在冷静的思考一下之后,是我的问题。
我靠着这些生存,我竟然连自己都看不起自己的行业。
这是何等的傲慢?
我好像的确是没资格吃这碗饭的。
不认真,摆烂,说到没做到。
归根结底,我没把这个东西当做是‘工作’。
我发复制章节的时候,甚至觉得自己很聪明,因为能保住全勤了,好多钱呢。
我完全没意识到一点。
我是在消耗信任,践踏我自己的责任。
我会觉得‘全勤好多钱呢’,其实是一种从心底里相当不负责任的行为。
因为这代表我压根就没有对我写的东西,看我书的人认真,我只是觉得,我能捞一笔就走简直太他妈的聪明了。
或者说我自己认识到了,但从来都没有认真的去想过,在乎这个事情。
我觉得,我这样的人,是不配吃这碗饭的。
因为我的父亲就是这样的人,他带着我出去玩,给我玩具,但他不负责。
对自己不负责,对孩子不负责,对人生不负责。
我一直厌恶他,我真很讨厌很讨厌他。
但我回望过去,回望我的人生,我发现,我竟然已经成为了我最厌恶的那种人。
我已经是一个相当不负责的人了。
我不知道什么时候,成为了我父亲一样的人。
或许这就是龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。
又或者,基因的选择,让我说谎,推卸责任。
看,我现在还在推卸责任,依旧在博取可怜。
谎话连篇,不负责任,摆烂,逃避自己的责任,伤害和欺骗帮助我的人。
我的确是不配吃这碗饭的。
我打算看一看,等到我把欠的和答应的补偿写完,等到邪能完本的时候,我依旧是不觉得这是一个工作,依旧无法负责的话,我大概会放弃写小说吧,以后最多写点脑洞之类的东西博人一笑,但不会再靠这个赚钱了。
毕竟这样继续不负责任下去,被很多人唾弃,口碑稀烂,倒不如早点结束,至少还能够留下个好印象。
最后,很对不起。
各位,我这次的确是傻逼。
补偿我会慢慢写完,但不会很快,因为都要写补偿,能免费的我尽量免费。
最后。
还是只能够说对不起。